Startseite
  Archiv
  für dich..
  Manchmal gibt es Zeiten
  ^^OMG^^
  °La^Ala§lalaélala?!"&%$£"
  lago maggiore
  *videööös*
  Nicht lesen!!!
  frauen und männer
  der 11. september
  anTHi
  *flenn* storys *haha*
  About us
  PiczZz
  Friends
  KÜSSEN
  Gedichte
  Sprüche
  Die neue Bibel
  Das Bläh Projekt
  Asso Witze
  Seiten
  Die Louisa früher
  Gästebuch
  Kontakt
 


 

http://myblog.de/jinxx

Gratis bloggen bei
myblog.de





 

Männer und Frauen

Männer und Frauen... über kein Thema gibt es mehr Witze, Sprüche, Geschichten... Hier ein paar lustige Sachen:

 

Kreide hinter dem Ohr

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert:
"Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

21 Schritte um eine Frau zu werden:

  1. Sei gereizt.
  2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
  3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
  4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
  5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
  6. Weine.
  7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
  8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
  9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
  10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
  11. Beschwer´ dich.
  12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
  13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
  14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
  15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
  16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
  17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
  18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
  19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
  20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
  21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co

Die Sprache der Frau


Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Die Sprache der Männer


Ich habe Hunger = Ich habe Hunger 
Ich bin Müde = Ich bin Müde 
Schönes Kleid = Geile Titten!!! 
Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst 
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch? 
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser 
Ja, dein Haarschnitt gefällt mir = 50 EUR und kein bisschen anders 
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex 
Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex 
Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex 
Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex 
Du siehst so angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen
(Ich möchte Sex mit dir!) 
Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nix 
wird... 
Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen? 
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt! 
Ich liebe dich auch = Ok, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander 
schlafen 
Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du denkst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen 
Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst

myspace layouts, myspace codes, glitter graphics

 

Das Ding

 

 

Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.

Der Umgang mit dem Ding ist nett,
man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.

Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding hätte.

Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zum nächsten Stelldichein.

Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein,
dann klappt die Sach, so soll es sein.

Die Zentimeter sind auch wichtig,
so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 und auch 10.

Die Regel ist, das weiß ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 für hin und her zu sausen.

Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht zu hastig ran.

Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.

Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die das Ding nicht mehr benutzen.

Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.

Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.

Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen,
ist es leider oft zu Weinen.

Freunde ich bin kein Revolutzer,
ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es nicht mehr.

Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.

Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.

Liebe

Artikel 1
Ausdruck der Liebe:

Der Kuss
1. Kuss auf die Hand.... Ich verehre dich.
2. Kuss auf die Backe... Ich möchte, dass wir nur Freunde sind.
3. Kuss in den Nacken... Ich will dich.
4. Kuss auf die Lippen... Ich liebe dich.
5. Kuss auf die Ohren... Ich spiele nur mit dir.
6. Ein Blick in deine Augen... Küss mich.
7. Mit deinen Haaren spielen... Ohne dich kann ich nicht leben.
8. Hände um deine Taille... Ich mag dich viel zu sehr, um dich gehen zu lassen.

Artikel 2:
Die drei Schritte:

1. Girls: Wenn dich ein Kerl frech anmacht, ohrfeige ihn.
2. Guy: Wenn dich ein Mädchen ohrfeigt, dann küss sie.
3. Guy and Girls: Augen schließen beim Küssen -> wer schaut verpasst was...

Artikel 3:
Die Vorschriften:

1. Nicht zu stark die Lippen aneinander pressen
2. Du sollst nicht nach einen Kuss fragen. Küss einfach oder tu es nicht.
3. Du sollst bei jeder Gelegenheit küssen.

*Denk dran*

A peach is a peach,
A plum is a plum,
A kiss isn’t a kiss
Without some tongue,
So open up your mouth,
And close your eyes,
And give your tongue
Some exercise!

Pizzaaaaaa

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

ANMERKUNG:
Das Landgericht sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Schlechte Anmache

Er:Habe ich dich nicht schon mal irgentwo gesehen?

Sie:Ja,deswegen geh ich da nicht mehr hin.

Er:Ist der platz hier frei?

Sie:Ja,und meiner auch wenn du dich da hinsetzt.

Er:Kann ich dir ein ausgeben?

Sie:-Danke,ich möchte lieber das Geld.

Er:Stört es dich wenn ih rauche?

Sie:Mich stört es nicht mal wenn du brennst.

Er:Woow ist das hier voll,oder?

Sie:-Dann geh dann gibt es platz.

Er:Ziemlich laut hier ,he?

Sie:-Dann halt doch die Fresse!

Er:Ich bin Fotograf und suche nach einem gesicht wie deinem.

Sie:Ich bin plastische chirurgin und suche nach einem gesciht wie deinem.

Er:Hatten wir nicht einmal ne Verabredung,Oder soger zwei?

Sie:Es muß eine gewesen sein.Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er:Wie kommt es das du so schön bist?

Sie:Ich habe dein Anteil noch dazu bekommen.

Er:Gehst du am Samstag mit mir aus?

Sie:Tut mir leid,dieses Wochende habe ich Kopfschmerzen.

Er:Bei deinem Gesicht drehen sich bestimmt viele Köpfe nach dir um.

Sie:Bei deinem Gesicht drehen sich bestimmt einige Mägen um.

Er:Ich denke,ich könnte dich sehr glücklich machen,

Sie:wieos ?Gehst du schon?

Er:Was würdest du sagen,wenn ich dich bitten würde,meine Frau zu werden?

Sie:Nichts.Ich kan nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er:Sollen wir einen guten Film ansehen?

Sie en habe ich schon gesehn.

Er:Wo warst du mein ganzes Leben lang?

Sie:Wo ich den Rest deines Lebens sein werde in deinen kühnsten Träumen.

Er:Wenn ich dich nackt sehen könnte,würde ich glücklich sterben.

Sie:Wenn ich dich nackt sehen würde,würde ich vor Lachen sterben.

50 GRÜNDE WARUM ES TOLL IST EIN MANN ZU SEIN:

Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,

Du weißt etwas über Panzer.

Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.

Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

In der Werkstatt gehört dir alles.

Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.

Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.

Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

Das Vorspiel ist freiwillig.

Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.

Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

Du bist immer in der gleichen Stimmung.

Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.

Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.

Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.

Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.

Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

Was zum Teufel ist Zellulitis!!????

myspace layouts, myspace codes, glitter graphics


40 Gründe, warum eine Salatgurke ...

… besser ist als ein Mann:

·         Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

·         Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

·         Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

·         Salatgurken sind niemals zu erregt.

·         Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

·         Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

·         Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

·         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

·         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

·         Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

·         Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

·         Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

·         Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

·         Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

·         Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

·         Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

·         Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

·         Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

·         Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

·         Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

·         Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

·         Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

·         Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

·         Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

·         Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

·         Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

·         Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

o        einer anderen Frau

o        einem anderen Mann

o        einer anderen Gurke

·         Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

·         Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...

o        verheiratet ist

o        kokst

o        Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

·         Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

·         Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

·         Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

·         Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

·         Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

·         Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

·         Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

·         Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

·         Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

·         Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

·         Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?"

 

 

25 Gründe, warum wir euch Jungs trotzdem lieben...

1.)...weil ihr vor der Clique den coolen Superhelden

spielt, zu Hause auf der Couch dann

aber plötzlich zum schmusigen Kuschelbären mutiert

2.)...weil eure Arme der gemütlichste und schönste Platz

der Welt sind und uns euer

ruhiger Atem in die süßesten Träume wiegt

3.)...weil ihr so ein bisschen ausseht wie damals mit

fünf, wenn ihr euer  Basecap so

tragt, dass das Schild in alle möglichen Richtungen zeigt,

 nur nicht nach vorne

4.)...weil ihr zwar immer behauptet, Blumenschenke sei

albern, aber dann doch heimlich in

Nachbarsgarten Gänseblümchen pflückt und sie uns vor die

Haustür legt

5.)...weil ihr Kuschelmusik angeblich peinlich findet,

 euch aber bei langsamen Rhythmen

plötzlich ganz eng an uns schmiegt

6.)...weil ihr am liebsten eure Hosen unterm Po hängen

habt und wir durch heimliche

Blicke auf euer Hinterteil schauen können

7.)...weil ihr total am Boden zerstört seid, wenn eure

Lieblingsfußball-mannschaft verliert

 - und damit beweist, dass ihr doch Gefühle zeigen könnt

8.)...weil ihr zwar behauptet, gar nicht eifersüchtig zu

sein, euch aber dann doch süß

aufplustert, wenn uns mal ein anderer Junge anflirtet

9.)...weil ihr jedes Mal aufs Neue in kindliches Staunen

 verfallt, wenn ein

Schwertransporter oder ein Ferrari auf der Straße

vorbeifährt

10.)...weil ihr zwar vorher ganz genervt tut, wenn wir

"O.C" California gucken wollen,

und dann aber doch gebannt mit uns vor der Mattscheibe

hängt, wenn Ryan und Melissa mal

wieder Totalstress haben

11.)...weil ihr eure SMS an uns mit xxxx unterschreibt,

 obwohl ihr das eigentlich mal

 albern gefunden habt

12.)...weil ihr dank euch wissen, was ein passives

Abseits und ein xDrive- Allradsystem

sind

13.)...weil ihr zwar Poster von sexy Frauen an den

an den Wänden hämgen habt aber nureine die

für euch "die Allerschönste" ist

14.)...weil ihr zwar nie zugeben würdert, dass ihr

immer noch einen Teddybären besitzt,

ihm aber einen heimlichen Ehrenplatz in eurem

Kleiderschrank gegeben habt

15.)...weil ihr uns Eskimo-Küsse gebt, wenn es draußen

kalt ist und wir kalte Nasen

haben

16.)...weil ihr zwar so tut, als ob ihr nicht eitel

wärt, wir euch aber auf keinen Fall duch

 die gestylten Haare wuscheln dürfen

17.)...weil ihr uns die Tränen von den Augen küsst,

 wenn wir im Kino bei einer traurigen

Szene weinen müssen, nachdem ihr euch klammheimlich die

eigenen abgewischt habt, als

hättet ihr was im Auge

18.)...weil ihr uns leidenschaftlich küsst, obwohl wir

gerade Lipgloss drauf haben den ihr

 eigentlich klebrig-eklig findet - und danach selber

glitzert

19.)...weil ihr immer ganz ungeduldig quengelt, wenn

wir mal wieder zu lange vorm

Spiegel brauchen, aber dann plötzlich total sprachlos

 seid, wenn wir im Minirock und super

 geschminkt vor euch stehen

20.)...weil wir-obwohl es uns nervt, dass ihr den

ganzen Tag nur mit euren Kumpels auf

dem Basketballplatz abhängt-es insgeheim total

beeindruckend finden, wenn ihr dreimal

hintereinander einen slam Dunk schafft

21.)...weil ihr jedes Mal, wenn ihr uns seht, über das

ganze Gesicht strahlt

22.)...weil ihr darauf besteht, uns nach Hause zu

 bringen, obwohl wir nur zwei Häuser

entfernt wohnen

23.)...weil ihr es zwar nicht  leiden könnt, wenn wir

von eurem Teller naschen, ihr es uns

aber trotzdem erlaubt, wenn wir euch lieb bitten

24.)...weil ihr so schrecklich leidet, wenn euch mal

eine Erkältung heimgesucht hat, und

ihr uns damit zeigt, dass auch ganz starke Jungs mal ganz

schwach sind

25.)...weil ihr uns dreimal am Tag anruft, obwohl ihr

eigentlich total Telefonmuffel seid

 




Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung